10. Чтобы быть правым, нужно быть реалистом

Я встретил Дейзи, когда только что окончил семинарию и начал вести богослужение в большой церкви. В свои 26 лет по окончании университета и получении диплома преподавателя она выглядела как хиппи 60-х годов. Она ходила босая в разорванных джинсах с потрепанной Библией в руках.

Дейзи ходила в нашу церковь нерегулярно, посещая занятия женщин, изучающих Библию. Она уже несколько раз обращалась к преподавательнице с просьбой помочь разобраться в ее личных проблемах. Но когда преподавательница узнала, что Дейзи трижды за 5 лет ставили диагноз — параноидальная шизофрения, она почувствовала, что с такой ученицей она не сможет вести эффективные занятия по наставничеству. Поэтому она попросила меня поговорить с Дейзи. Хотя у меня не было специальной подготовки, чтобы быть наставником в такой ситуации, я согласился.

Когда Дейзи рассказывала мне свою историю, ей было явно трудно вспоминать детали происходившего в последние годы. Я попытался предложить ей несколько простых психологических тестов, но она не справилась с ними. Когда наша встреча подходила к концу, я чувствовал себя растерянным, потому что не знал, как помочь Дейзи.

Я сказал: «Я бы хотел снова встретиться с вами, а тем временем прошу вас обратиться к администрации этой церкви, чтобы официально оформить наши занятия по наставничеству».

Как только я это произнес, Дейзи вскочила и бросилась к двери. «Мне нужно убираться отсюда!» — выкрикнула она.

Я бросился за ней. «Дейзи, ваш Господь — Иисус? » — спросил я.

Она резко остановилась в дверях и прорычала сквозь зубы: «Спросите об этом у Иисуса». Затем она выбежала из комнаты.

Я последовал за ней в холл и снова задал ей тот же вопрос. И опять она ответила мне тем, что посоветовала обратиться с этим к Христу. Наконец я догнал ее и в последний раз спросил: «Дейзи, ваш Бог — Иисус?» — На этот раз реакция была несколько иной. «Да», — вздохнула Дейзи.

«Вернемся ко мне в кабинет и поговорим об этом», — сказал я, хотя и не представлял, о чем я буду с ней говорить. «Хорошо», — согласилась она.

Когда мы возвратились в кабинет, я задал ей вопрос: «Дейзи, вы знаете, что за ваш ум идет постоянная битва?» Она кивнула. «Кто-нибудь разговаривал с вами на эту тему?» — продолжал я.

«Никто, с кем я говорила, не помог мне. Они либо не могли понять, что происходит у меня в душе, либо боялись заглядывать туда», — призналась она.

«Хорошо, мы будем говорить об этом и заглянем к вам в душу», — уверил я девушку. — Вы хотите, чтобы я помог вам в этом?» Дейзи согласилась.

Мы стали встречаться каждую неделю. Вначале, как я понял, ее проблемы возникли как результат занятий оккультизмом. Я поинтересовался, была ли она по-настоящему увлечена оккультизмом или, может быть, участвовала в каких-то процедурах, имеющих отношение к этому. Оказалось, Дейзи не прочла ни одной книги по этому предмету. Я снова стал ломать голову, потому что не мог понять причины ее явного духовного кризиса.

Однажды мы заговорили о ее семье. Она рассказала, как отец, известный врач-педиатр, развелся с ее матерью и сбежал с санитаркой. Мать Дейзи и родственники не скрывали своей ненависти к нему. Но Дейзи, единственная христианка в семье, считала, что должна быть беспристрастной. Она хотела быть любящей дочерью, способной внести мир в отношения своих родителей. Поэтому она молчала, в то время как чувства разрывали ее на части.

«Давайте поговорим о вашем отце», — предложил я.

«Я не собираюсь говорить об отце, — выпалила она. — Если вы будете о нем говорить, я уйду».

«Минуту, Дейзи. Если вы не можете говорить о своем отце здесь, то где же еще можно это сделать? Если вы не справитесь со своими эмоциями тут, то где же еще вы разберетесь с этой проблемой?»

Я нашел в Писании два абзаца, которые помогли мне пролить свет на состояние Дейзи. Первый абзац из Послания к Ефесянам (4:26,27): «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу». Дейзи никому не говорила о подавленном чувстве гнева по отношению к отцу, и, поскольку скрывала это чувство вместо того, чтобы обсуждать связанные с этим переживания, она «дала место дьяволу», другими словами, позволила ему войти в свою жизнь.

Во втором абзаце из 1-го Послания апостола Петра (5:7,8) — следующие слова: «Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас. Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш диавол ходит, как рыкающий лев, ища кого поглотить». Вместо того, чтобы возложить свое беспокойство об отце на Господа Бога, Дейзи попыталась скрыть его в душе. Не открыв своей душевной борьбы Богу, Дейзи стала легкой добычей дьявола.

Дейзи решила разобраться в своих подавленных чувствах и поразмыслить о возможности прощения, что было сутью проблемы. В течение нескольких месяцев молодая женщина, от которой отказались психиатры, очень изменилась и сама стала вести занятия по религиозному воспитанию детей в нашей церкви.

Чувства как отражение восприятия

Чувства играют важнейшую роль в обновлении сознания. Чувства являются продуктом сознания. Если направление ваших мыслей ошибочно, если сознание не обновляется, если вы неправильно воспринимаете Бога и Его Слово, это немедленно сказывается на ваших чувствах. А если не отдавать себе в этом отчета, то легко превратиться в удобную мишень для сатаны, как это и случилось с Дейзи.

Связь между восприятием и эмоциями наиболее ярко показана на примере Плача Иеремии (3). Обратите внимание на чувство отчаяния Иеремии, когда он ошибается в восприятии отношения к нему Бога, думая, что Он, прогневавшись, наказывает физическими страданиями: «Я человек, испытавший горе от жезла гнева Его. Он повел меня и ввел во тьму, а не во свет. Так, Он обратился на меня и весь день обращает руку Свою; измождил плоть мою и кожу мою, сокрушил кости мои; огородил меня и обложил горечью и тяготою; посадил меня в темное место, как давно умерших» (Плач. 3:1-6).

Послушайте, как Иеремия выражает свои чувства затравленного страхом зверя: Он «окружил меня стеною, чтоб я не вышел, отяготил оковы мои. И когда я взывал и вопиял, задерживал молитву мою; каменьями преградил дороги мои, извратил стези мои. Он стал для меня как бы медведь в засаде, как бы лев в скрытном месте; извратил пути мои и растерзал меня, привел меня в ничто… И сказал я: погибла сила моя и надежда моя на Господа» (Плач. 3:7-11,18).

Если вы тоже жили надеждой на Господа, а приведенные слова рисовали бы точный Его портрет, то вы, вероятно, тоже чувствовали себя погибшим человеком. В чем проблема Иеремии? У него неправильное восприятие Бога. Не Бог — причина его несчастий. Не Бог вверг его в темноту. Бог — не дикое животное, подстерегающее людей, чтобы их проглотить. Но Иеремия приходит к неправильным выводам, неверно воспринимая и интерпретируя обстоятельства своей жизни; отсюда и неправильность его эмоционального состояния.

Но вдруг, совсем неожиданно, Иеремия заговорил по-другому: «Помысли о моем страдании и бедствии моем, о полыни и желчи. Твердо помнит это душа моя, и падает во мне. Вот, что я отвечаю сердцу моему и потому уповаю: по милости Господа мы не исчезли, ибо милосердие Его не истощилось; оно обновляется каждое утро; велика верность Твоя! Господь часть моя… итак, буду надеяться на Него» (Плач. 3:19-24).

Каков поворот! Может быть Бог переменился? Изменились обстоятельства жизни Иеремии? Нет. Изменилось его восприятие Бога, а вслед за этим и его чувства.

Человек формируется не столько под влиянием окружающей среды, сколько на фоне своего восприятия этой среды. Ваша сущность определяется не жизненными событиями, а Богом. А ваше отношение к событиям собственной жизни сказывается на том, как вы перенесете ее тяготы. Нам иногда хочется сказать: «Он свел меня с ума!» или «Мне было совсем плохо, пока она не появилась!» Все это равносильно признанию, что вы не в состоянии управлять своими эмоциями и проявлениями воли. Мы действительно ими не управляем, но нам вполне подвластны наши мысли, а они-то и определяют наши чувства и реакции. Вот почему особенно важно, чтобы вас захватили знания о Боге и Его Слове. Необходимо воспринимать жизнь под углом зрения Бога, чтобы ваши реакции соответствовали этому видению.

Если то, во что вы верите, не отражает истины, то ваши эмоции по этому поводу не адекватны реальности. Указывать кому-либо на то, что ему следует испытывать совсем иные чувства в данной ситуации, по меньшей мере, неразумно. Невозможно изменить свои чувства, если с самого начала неправильно воспринята ситуация, что и вызывает соответствующую эмоциональную реакцию.

Представим, что ваша мечта иметь собственный дом зависит от банковского учреждения, проверяющего документы, поданные вместе с заявкой на получение кредита. Все ваши друзья творят молитву, чтобы вам предоставили ссуду. Но однажды вечером, придя домой, вы находите письмо, в котором сообщается, что ваша заявка отклонена. Какие чувства возникнут у вас? Разочарование, обида и т.п.

Теперь представим, что вы уже готовы рассказать своему (своей) супруге, что ваша мечта так и останется мечтой. Затем вы случайно обнаруживаете новое письмо, в котором сообщают, что первое извещение было отправлено по ошибке. На самом деле ваша заявка принята! Как вы почувствуете себя в этом случае? На верху блаженства. То, чему вы поверили вначале, оказалось неправдой, поэтому и ваши переживания не соответствовали реальности.

Вообразите, что агент по продаже недвижимости, которому известно, что ваша заявка принята, остановился, чтобы поздравить вас с этой приятной новостью. Но вы к тому времени еще не прочли второго письма-опровержения. Агент ожидает увидеть вас счастливым, но вместо этого вы в отчаянии. «Почему вы так расстроены? Вы же должны сейчас радоваться», — удивляется агент. Но его попытка подбодрить вас бесполезна, пока вы не узнаете истинного положения.

Писание учит нас знать истину, верить в нее, следовать ей, не отпуская своих чувств из повиновения Богу. Именно так можно понять слова Бога, обращенные к Каину (Быт. 4:5-7). Если верить не правде, а тому, что чувствуешь, как после этого жить? Это в той же степени несообразно, в какой не соответствуют истине ваши чувства. Иисус сказал: «Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете» (Ин. 13:17). Знание и действия, соответствующие знанию, должны быть первичны.

Однако наша эмоция — это нечто большее, чем просто клапан, чтобы «выпускать пар». В нашей повседневной жизни эмоции играют важную роль.

Не игнорируйте предупреждающие сигналы ваших эмоций

В молодости, занимаясь спортом, я получил несколько шрамов на коленках. При обработке первой раны хирург случайно перерезал нерв, и в этом месте на несколько месяцев исчезла чувствительность. Бывало, когда я смотрел телевизор, то, забыв обо всем, ставил чашку кофе на больное колено. Я ничего не чувствовал, но вскоре ощущал какой-то залах: это горела моя кожа. Некоторое время на колене сохранялось небольшое коричневое кольцо — результат потери чувствительности.

Эмоции для души — это то же, что и физическое ощущение для тела. Никто в здравом уме не радуется боли. Но если вы не чувствуете боль, возникает опасность серьезной травмы и инфекции. А если вы не испытываете гнева, печали, радости и т.п., это значит, что у вас больна душа. Эмоции — это индикатор, данный Богом, чтобы знать, что происходит в нашей душе. Эмоции ни хороши, ни плохи; они не связаны с какой бы то ни было моралью, являясь частью человеческой природы. Подобно ощущению физической боли после травмы, необходимо научиться правильно реагировать на эмоции.

Иногда эмоции сравнивают с красным огоньком на приборной доске автомобиля, что указывает на неисправность двигателя. Существует несколько реакций на этот предупреждающий сигнал. Красный огонек можно заклеить лентой. «Теперь я не вижу никакого огонька, — скажете вы, — поэтому можно не думать ни о каких проблемах». Вы можете разбить прибор молотком («Я тебе покажу, как светить мне в лицо!»). Или вы отреагируете на предупреждающий сигнал, как рекомендует изготовитель: заглянете под капот, найдете и устраните неисправность.

Варианты реакции на ваши эмоции те же. Вы можете их не замечать («закрыть на них глаза»), забыть о них и просто игнорировать. Такая реакция называется подавлением или сдерживанием. Вы можете выйти из себя, разразиться бессмысленной бранью и т.п. Я называю эту реакцию неконтролируемой экспрессией. И, наконец, можно «заглянуть себе в душу» и попытаться разобраться, что в ней происходит. Это так называемое признание собственных чувств.

«Клейкая лента» в реакции сдерживания эмоций

У одного из прихожан был сын, который поступил в колледж, чтобы стать архитектором. На третий год занятий в учебном заведении Дуг заболел, врачи поставили диагноз: нервное расстройство.

Родители привезли сына домой, но ему не стало лучше. Они не знали, что с ним делать. Обратились в психиатрическую клинику и, вопреки желанию Дуга, продержали его там три недели. Дуг никогда не простил родителям, что они поместили его в эту клинику.

Когда я встретил Дуга через четыре года, он превратился в желчного, раздраженного человека. Он работал чертежником на полставки, в основном находясь на содержании у своих родителей. Ему слышались какие-то голоса. Большую часть времени он проводил вне дома, разговаривал с деревьями. Родители попросили меня поговорить с ним, и я согласился.

Я провел с Дугом три месяца, пытаясь помочь юноше понять себя и разобраться в своих чувствах. Я спросил: «Что вы чувствуете в отношении родителей?» — «Я люблю их», — ответил он. Но Дуг испытывал к ним отвращение, и родители это чувствовали.

Очень важно открытая Богу, пока вы в состоянии это сделать, потому что, если вы слишком долго будете подавлять свои чувства, это нарушит гармонию ваших отношений с Ним.

«Почему вы любите своих родителей?» — продолжал я.

«Потому что в Библии говорится, что мы должны любить родителей».

Как бы я ни предполагал возможность того, что Дуг ненавидит своих родителей, он всегда отрицал это. Наконец, я задал вопрос: «Вы согласны со мной, что иногда христианин может испытывать такие чувства, как ненависть?»

«Что ж, может быть, — согласился он. — Но это не про меня».

Очевидно, в своем анализе я слишком приблизился к истине, потому что Дуг не захотел больше встречаться со мной.

Сдерживание эмоций — это сознательный отказ от них, а подавление эмоций происходит интуитивно, стихийно. Люди, сдерживающие эмоции, игнорируют их, предпочитая «не копаться» в своих чувствах. Как показывают примеры с Дейзи и Дугом, сдерживание эмоций — нездоровая реакция на появление их.

Царь Давид говорит о том, какое действие оказало на него подавление чувств в его отношениях с Богом: «Когда я молчал, обветшали кости мои от повседневного стенания моего… За то помолится Тебе каждый праведник во время благопотребное, и тогда разлитие многих вод не достигнет его» (Пс. 31:8,6). Царь Давид не говорит, что Бог делает Себя недосягаемым для каждого из нас. Когда внешние обстоятельства приобретают для нас большее значение, чем Бог, мы незамедлительно попадаем под власть эмоций. Когда внутри накапливаются сдерживаемые эмоции, что сравнивается с «разлитием вод», вы уже не станете обращаться к Богу. Ваши чувства контролируются. Поэтому очень важно открыться Богу, пока вы в состоянии это сделать, потому что, если вы слишком долго будете подавлять свои чувства, это нарушит гармонию ваших отношений с Богом.

Давид писал также и о том, как влияет сдерживание эмоций на взаимоотношения между людьми: «… Буду я наблюдать путями моими, чтобы не согрешать мне языком моим; буду обуздывать уста мои, доколе нечестивый предо мною. Я был нем и безгласен, и молчал даже о добром, и скорбь моя подвиглась» (Пс. 38:2,3).

Не скрывайте своих чувств. Если будете их сдерживать, не добьетесь ничего хорошего ни сами, ни в своих отношениях с Богом.

«Молоток» неконтролируемой экспрессии

Иное нездоровое проявление наших чувств связано со своеобразной эмоциональной распущенностью, когда мы всем и вся рассказываем, что и как мы ощущаем. Показателен пример апостола Петра, который был типичным Джоном Уэйном Нового Завета (киноактер, играющий роли импульсивного человека в ковбойских фильмах). Ему ничего не стоило рассказать кому угодно, что у него на уме и что он чувствует.

Слишком непосредственное изъявление своих чувств не раз приносило ему неприятности. Однажды он сделал величайшее открытие, сказав Христу: «Ты — Христос, Сын Бога Живого» (Матф. 16:16). Но почти сразу после этого Петр начинает просить Христа отказаться от Своей судьбы (т.е. быть распятым в Иерусалиме). На это Иисус сказал ему: «Отойди от Меня, сатана!» (Матф. 16:22,23).

Именно Петр, неправильно поняв смысл преображения на горе Фавор, предложил сделать там три кущи — во славу Христа, Моисея и Илии. Это был Петр, который поверг в изумление служанку первосвященника Каиафы необдуманными высказываниями во время ареста Иисуса Христа в Гефсиманском саду. И это был все тот же Петр, который клялся всю жизнь до самой смерти следовать за Иисусом и который через три часа отрекся от Него. Тот факт, что в дальнейшем Пётр стал во главе церкви Нового Завета, свидетельствует о великой силе Святого Духа, преобразившего его.

Неконтролируемое проявление эмоций может быть даже полезным, но, как правило, неприятно для окружающих. «О, как я рад, что высказал вам все, что было у меня на душе», — можете вы сказать после слишком откровенного излияния. Но в то же время вы нарушили покой своей жены, мужа или детей. Апостол Иаков предупреждал: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев; ибо гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1:19,20). Апостол Павел наставлял: «Гневаясь, не согрешайте; солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Если что-то вызывает гнев, но вы не хотите при этом согрешить, подражайте в своем гневе Христу: гневайтесь на грех. Бейте посуду, но не кухарку.

Откровенное признание своих чувств

Нэнси — студентка колледжа, приехала в Лос-Анджелес, чтобы поговорить со мной о затруднениях в отношениях с матерью. Но в нашем разговоре мы выявили проблемы, связанные с тем, что она не способна внешне проявлять чувства гнева и возмущения, которые возникали в процессе общения с другими людьми. «Моя соседка по комнате иногда доходит до того, что просто взрывается, когда ее что-то возмущает. Мной тоже иногда овладевают сильные чувства, но я думаю, что христианину не подобает открыто выражать их», — сказала она.

Я открыл Библию в разделе Псалмы (108) и прочел Нэнси следующие строки: «Боже хвалы моей! не промолчи. Ибо отверзлись на меня уста нечестивые и уста коварные; говорят со мной языком лживым. Отовсюду окружают меня словами ненависти, вооружаются против меня без причины. За любовь мою они враждуют на меня, а я молюсь. Воздают мне за добро злом, за любовь — ненавистью. Поставь над ним нечестивого, и диавол да станет одесную его. Когда будет судиться, да выйдет виновным, и молитва его да будет в грех; да будут дни его кратки, и достоинство его да возьмет другой. Дети его да будут сиротами, и жена — вдовою. Да скитаются дети его и нищенствуют, и просят хлеба из развалин своих. Да захватит заимодавец все, что есть у него, и чужие да расхитят труд его. Да не будет сострадающего ему; да будет потомство его на погибель, и да изгладится имя их в следующем роде» (Пс. 108: 1-13).

«Как может такое быть в Библии? — воскликнула Нэнси. — Как мог Давид молить Бога о таком для своего врага? Это же подлинная ненависть!»

«Слова Давида не удивили Бога, — ответил я.

— Бог уже знал, о чем он думает и что чувствует. Давид просто честно рассказал Богу о своей боли и своем гневе, и Бог понял его чувства и признал их справедливыми».

Спустя несколько секунд Нэнси спросила: «Означает ли это, что я не делаю ничего плохого?»

«А что вы делаете?»

«Ну, — сказала она слегка смущенно, когда меня распирает от гнева, я сажусь в автомобиль и уезжаю. Я кричу, ору и топаю ногами. Когда затем возвращаюсь в общежитие, я чувствую себя гораздо лучше».

Я объяснил Нэнси, что когда она скрывает от Бога свои обиды и ненависть, то перед одноклассниками может не сдержаться и вести себя слишком бурно. Я также напомнил ей, что Давид часто выказывал свою потребность в выражении чувств перед Богом. Псалом, о котором мы упоминали, заканчивается молитвой Давида: «Помоги мне, Господи, Боже мой; спаси меня по милости Твоей… И я громко буду устами моими славить Господа и среди множества прославлять Его» (Пс. 108:26,30).

Я думаю, что способ выражения эмоций у царя Давида и Нэнси вполне здоровый. Возможно, ваши молитвы при эмоциональных нагрузках звучат не всегда благородно. Но они искренни перед Богом. Если вы станете молиться, чувствуя себя возмущенным и подавленным, а сами в это время станете произносить благочестивые банальности, будто Бог не знает о вашем истинном состоянии души, то неужели вы думаете, что Богу будет приятно их слышать? Безусловно, нет, если только Он не переменил Своего отношения к лицемерию со времен фарисеев. Фарисеи старались выглядеть праведниками, тогда как в действительности не были таковыми. Их поведение было фальшивым. Иисус сказал Своим ученикам: «Ибо, говорю вам, если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное» (Матф. 5:20). В глазах Божиих вы не праведник, если ведете себя неискренне.

Признание своих чувств предполагает возможность открыться перед задушевным другом или подругой. Не стоит изливать чувства перед случайными людьми. Это характеризуется как беспорядочная, неконтролируемая экспрессия, и в этом случае вы скорее досаждаете другим, чем помогаете себе, — и это неправильно. Библия рекомендует иметь трех друзей, с которыми можно поделиться своими переживаниями. Во время странствий у апостола Павла было три спутника-друга: Варнава, Сила и Тимофей, на которых он мог положиться. В Гефсиманском саду Иисус делился своей печалью с самыми близкими ему людьми — Петром, Иаковом и Иоанном.

Психологи утверждают, что человеку трудно сохранить душевное здоровье, если у него нет ни одного друга, с которым он мог бы быть откровенным. А если у вас есть два или три близких человека, то можете считать себя счастливчиком.

Эмоциональная честность: как ее преподносить и как воспринимать

Однажды, когда я еще только начинал пасторскую деятельность, мне позвонили ночью. «Пастор, наш сын попал в аварию! Врачи предполагают, что он не выживет. Пожалуйста, поедем с нами в больницу».

Я приехал в больницу в час ночи. Я сидел вместе с родителями в коридоре и молился, чтобы их сын выжил. Около четырех часов утра врач вышел и сказал: «Мы его потеряли».

Естественно, семья была в страшном горе. Но я так устал и физически, и морально, что, вместо того чтобы сказать слова утешения, сидел и плакал вместе с ними. Слова не приходили в голову. Потом, как побитая собака, я поплелся домой, чувствуя, что ничего не смог сделать для этой семьи в самый страшный для них час.

Вскоре после этого родители погибшего молодого человека переехали в другое место. Через пять лет, проезжая мимо моей церкви, они зашли, чтобы пригласить меня на ланч. «Нил, мы никогда не забудем, что вы сделали для нас, когда наш сын умер», — сказали они.

«Что же я сделал? — спросил я, все еще думая, что не справился тогда со своей миссией. — Я сочувствовал вашему горю, но не знал, что сказать вам».

«Нам не нужны были ваши слова; нам нужна была любовь. И мы знали, что вы нас любите, потому что вы плакали вместе с нами».

Реакция на чувства других никогда не проявляется словами; на чувства отвечают только чувствами.

В эмоциональной сфере отношений между людьми существует проблема выбора адекватной реакции на поведение других людей, когда они искренни в выражении своих чувств. Я нашел полезный принцип общения Иова со своими друзьями. Он сказал: «Вы придумываете речи для обличения? — На ветер пускать слова ваши» (Иов. 6:26). Иов хотел сказать, что в состоянии эмоционального стресса слова не важны. Реакция на чувства других никогда не проявляется словами; на чувства отвечают только чувствами. Когда сокрушенные горем Мария и Марфа сообщили Иисусу о смерти Лазаря, Он «прослезился». Апостол Павел взывал: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим. 12:15).

Не следует слишком серьезно воспринимать слова людей, искренне выражающих свои чувства. Допустим, что в одной христианской семье, которую вы хорошо знаете, умирает ребенок. «Почему Бог допустил это?» — гневно кричат родные. Не отвечайте на этот вопрос. Во-первых, вы не знаете, что ответить. Во-вторых, их вопрос — это эмоциональная реакция, а не плод рассуждений. Это выражает только силу горя этих людей. Плачьте с тем, кто плачет; плачущим не нужны советы.

Но, несмотря на то, что слова не имеют первостепенного значения в проявлении эмоций, следует даже в состоянии возбуждения стараться осмотрительно выбирать слова, общаясь с близкими людьми. Например, у вас на работе был трудный день; вы звоните домой и говорите жене: «Дорогая, у меня был сегодня сумасшедший день. Дома я буду не раньше шести часов вечера, а в семь у меня встреча в церкви. Приготовь, пожалуйста, ужин к моему приходу».

Когда вы добираетесь до дверей своего дома, вы чувствуете себя бесконечно усталым и физически, и морально. И после этого обнаруживается, что ужин еще не готов.

«Ради всего святого! — вскипаете вы. — Я просил, чтобы ужин был готов к шести часам! Именно поэтому я и звонил тебе!»

Но разве жена — причина вашей вспышки? Вовсе нет. У вас был трудный день и вы устали, голодны, выведены из себя. Но это не ее вина. В таком состоянии многое может довести вас до возмущения. Вы с такой же легкостью пнули бы собаку, если бы она подвернулась в это время. Но вы набросились на жену, списывая свое поведение на непосредственность эмоциональной реакции.

Не следует забывать о любви в стремлении быть до конца искренним и непосредственным. Узнав, что ужин еще не готов, вы могли сказать: «Дорогая, я на пределе и физически, и морально». Таким деликатным прямодушием вы достигли бы многого. Во-первых, жена, видя, что вы доброжелательны к ней, успокаивается, и, во-вторых, раз нет необходимости оправдываться, она с готовностью сделает все, что необходимо. Она может сказать: «Ужин будет готов через 20 минут. А ты иди пока в спальню и расслабься; дети тебе тоже не будут мешать. Не волнуйся, на собрание в церковь ты не опоздаешь».

Предположим, вы — жена, и у вас был очень трудный день дома, ваш муж появляется в дверях квартиры и, насвистывая веселенькую мелодию, спрашивает, готов ли ужин. «Что ты имеешь в виду?» — «Готов ли ужин?» — «Готов ли ужин?!!» — взрываетесь вы. — Ты думаешь, у меня не было других забот, кроме как готовить тебе ужин? Дети меня сегодня совсем заездили и…» Да, это эмоциональное поведение, но вы распаляете и себя, и мужа.

Лучше бы вы сказали: «Дорогой, послушай. У меня сломалась стиральная машина, а дети сегодня будто сошли с ума. Я совсем на пределе». В этом случае деликатная жалоба-объяснение исключает возможность «контратаки» со стороны мужа, и он весело объявляет: «Эй, ребята, сегодня мы идем в Макдональдс».

При выражении эмоций в кругу своих близких лучше всего не сдерживать их. Но помните, что говорить правду нужно любя тех, кому говоришь.

Кроме того, признавая и выражая свои чувства, не следует выходить за рамки здравого смысла. Помните, что если вы находитесь в крайнем эмоциональном возбуждении (раздражены, взвинчены, расстроены, подавлены), не следует принимать сколько-нибудь серьезные решения.

Эмоции могут толкнуть на поступок, в котором потом придется раскаяться. Вы можете наговорить много такого, о чем потом будете жалеть. При этом кто-то непременно будет обижен. Лучше вспомнить о благоразумии, сказать: «Если я не замолчу, я выйду из себя. Давай продолжим этот разговор в другое время».

Следует также помнить и о других, чисто физических факторах, влияющих на проявление эмоций. Если вы голодны, отложите трудный разговор, пока не пообедаете. Если вы устали — выспитесь. Женщинам следует знать дни месяца, наиболее благоприятные для проявления положительных эмоций. А мужчинам по той же причине следует помнить об изменениях в эмоциональном состоянии своих жен, связанных с менструальным циклом.

Серьезный процесс обновления умов связан с умением управлять своими чувствами, отдавать отчет в эмоциональном состоянии и не забывать о любви к ближнему.

Правильное отношение к эмоциональным проявлениям — важная часть защиты от дьявола, стремящегося найти у вас слабые места, зацепиться за них, чтобы утвердиться в вашей жизни.


Глава 11 из 14« Первая«101112»Последняя »

Пожертвования на развитие сайта

Вы скачиваете книгу: Победа над тьмой. Раздел: Протестантизм-2.

Скачать книги с Яндекс-диска:

Функцию "скачать всё" использовать не рекомендую по причине большого объёма информации. Предпочтительнее скачивать книги по разделам.