Глава 9. Благоприятные возможности для поддержки

Наши встречи, встречи христианских братьев и сестер, предназначены для того, чтобы у нас была возможность сознательно поддерживать друг друга. Таков смысл ключевой цитаты из Послания к Евреям: «Будем внимательны друг ко другу, поощряя к любви и добрым делам; не будем оставлять собрания своего, как есть у некоторых обычай; но будем уве-щавать друг друга, и тем более, чем более усматриваете приближение дня оного» (Евр. 10:24,25).

Грустно видеть, что слишком часто наше общение бывает банальным и рутинным — может быть, достаточно теплым, но все же не таким, чтобы найти в нем моральную поддержку. Иногда беседа двух христиан сводится, можно сказать, всего лишь к легкому соударению защитных оболочек эгоцентричных, обеспокоенных собственными проблемами людей. Собеседники ничем не могут поддержать друг друга.

К счастью, дело нередко обстоит все-таки лучше. Посещение церкви в воскресенье или библейского семинара в будние дни способно оказаться важным событием в нашей жизни. Сейчас, когда я пишу эти строки, у меня теплятся приятные воспоминания о том, сколько радости принесло мне посещение одной церкви во время моей поездки. Прихожане были исключительно дружелюбны, проповедь пастора своей проникновенной простотой приблизила меня к Господу; затем гостеприимная супружеская чета пригласила меня на воскресный ужин. Я получил моральную поддержку в том, чтобы ревностней следовать по пути послушания. В такие моменты слова песни «Как душа моя ждет [изнывая порой] каждой встречи с тобой, чудный Божий народ!» звучат в унисон с биением моего сердца.

Иногда, увы, ситуация другая. От рукопожатий остается впечатление неискренности, проповедь напоминает родительские нотации, задумчивая набожность в прощальном взоре солистки кажется театрально напыщенной, дети упрямо сползают в лежачее положение, неохотно приподымаясь в ответ на тычки родителей, — и мы никого не можем поддержать, и сами не получаем поддержки. Ехать в церковь не приятнее, чем на прием к дантисту.

Нет смысла убеждать себя, будто бы всякая церковная служба приносит одни только радости поклонения Богу, библейского учения и христианского братства. Христиане — в том числе пасторы, преподаватели воскресных школ и служители — могут быть несимпатичными, эгоистичными, нечестными, злокозненными, мелочными, неприветливыми, глупыми, бессердечными, занудными и высокомерными. Но все же мы должны изыскивать возможности поддерживать друг друга, когда собираемся вместе как «чудный Божий народ». Как это сделать? Если наши разговоры сводятся к бесцельной болтовне, унылому нытью и легковесным банальностям, как нам найти возможность вставить в них несколько слов поддержки?

Чтобы перейти к практическому рассмотрению вопроса, я должен отметить два момента:

1) возможности для поддержки останутся нераспознанными, если мы, разговаривая с людьми, не будем сознательно стремиться к целям нашего служения;

2) скрытые возможности для поддержки обнаружат себя, когда мы будем чутко прислушиваться к собеседнику, что бы выявить его потенциальные психологические потребности.

Цель служения

До сих пор мы по большей части говорили о необходимости при наших разговорах с людьми сохранять у себя нужную мотивацию, оставаться целеустремленными. Мы должны активно продвигаться к целям служения, совершаемого нами друг для друга. Проблема, разумеется, в том, что легче говорить об этом идеале, чем его достичь. Теперь я собираюсь перевести представления о целях служения в такую плоскость, чтобы к практическим действиям можно было бы приступать уже в ближайшее воскресное утро.

Попробуем сравнить наш разум с магнитофоном, постоянно проигрывающим внутри нас кассету. Иногда мы можем слышать звук этой мысленной кассеты, иногда — нет. В некоторых случаях она звучит так громко, что наши мысли целиком поглощают наше внимание, блокируя все сигналы, идущие из внешнего мира. Когда это происходит, мы теряем контакт с реальностью. Обычно же громкость нашей мысленной кассеты держится чуть ниже того уровня, на котором мы сознательно обратили бы на нее внимание. Иными словами, люди, как правило, почти не замечают, о чем они думают в каждый данный момент.

Если я выберу кого-то среди выходящих из церкви людей и неожиданно спрошу: «Что вы сейчас мысленно сказали себе?», вероятнее всего, первым ответом будет невнятная фраза вроде: «Ну, даже не знаю, я ни о чем особенно не думал». Но ведь оо чем-то этот человек думал. Наш разум редко бывает абсолютно пуст. Мысленный магнитофон всегда озвучивает какие-то высказывания. И если мы сконцентрируем на них свое внимание, мы сможем разобрать хотя бы отдельные слова.

Пусть мы не до конца осознаем, что говорим сами себе в каждый данный момент, но эти наполняющие наш разум слова во многом определяют, что мы делаем и что чувствуем.

В нашем поведении многое становится прямым следствием наших неосознаваемых мыслей. Поэтому важно настроиться на звук нашего внутреннего магнитофона, услышать, что мы говорим сами себе, а затем энергично заменить высказывания, которые соответствуют неправильнымцелям и побуждают нас к эгоистическому поведению, такими высказываниями, которые соответствуютправильным целям и побуждают нас к альтруистическому поведению.

Рассмотрим в качестве примера, что могло бы происходить около евангелической церкви в воскресное утро. Сотни людей входят с автостоянки в здание церкви. Родители провожают детей в классы воскресной школы, знакомые обмениваются рукопожатиями, женщины поправляют прически, а мужчины подтягивают галстуки, — христиане съехались для «собрания своего».

Допустим, мы включили специальный микрофон, чтобы улавливать слова, звучащие в мысленных магнитофонах всех этих людей на уровне сознательного восприятия или чуть ниже него. Если бы мы подключились к микрофону, что бы мы услышали?

«О нет! Это Фред заезжает там на стоянку. Если он меня заметит, обязательно спросит про отчет, который я так и не доделал. Лучше быстренько проскользнуть внутрь и сестьподальше от прохода».

«Все было бы хорошо, если бы мужу не пришлось уехать в эту командировку. Как-то неловко приходить в церковь без него. Ладно, я сяду сзади и уйду, как только закончится служба».

«Я так надеюсь, что проповедь сегодня будет лучше, чем в последние пару недель».

«Удачный денек сегодня складывается. Никаких неотложных дел не предвидится. В нашей церкви мне очень нравится, а футбол сегодня показывают с трех часов. Успеем съездить всей семьей пообедать и вернуться домой к началу. Хорошо быть христианином».

«Даже не знаю, ходить ли и дальше в эту церковь. В самом деле, друзьями я здесь не обзавелся, а эти проповеди мне ничего не дают. Ладно, пока стану об этом молиться, а после сегодняшней службы видно будет».

«Вы только взгляните на эту счастливую молодую семью! И как больно вспоминать, что мои-то дети уже выросли, разъехались, с пути сбились, а к Богу не прибились. Ох, как бы мне хотелось вернуться на несколько лет назад. Так, вот только плакать здесь не надо. Пойдем, деточка моя, улыбайся — вон Нэнси идет, надо с ней поздороваться».

«Меня считают человеком духовно зрелым и уравновешенным. Мне надо взять себе за правило всегда проявлять благожелательность и с библейской мудростью взирать на все, что бы ни происходило».

Когда в мысленных магнитофонах собравшихся прихожан проигрываются подобные кассеты, очень мало шансов, что во время их общения кто-то реально получит поддержку. Факты таковы, что большинство из нас отнюдь не приходит в церковь с намерением оказать кому-либо моральную поддержку. И наши мысли, если их озвучить, свидетельствуют об отсутствии такого намерения.

Все, что мы говорим или делаем, ведет нас к какой-либо цели. Мы, люди, — существа телеологические, способные к целеполаганию; это значит, что нами движут наши цели. Если мы хотим изменить то, что мы делаем, мы должны сначала изменить то, к чему стремимся. Вообще говоря, все наши намерения можно разделить на две категории: мы либо манипулируем людьми ради своего благополучия или для самозащиты, либо совершаем служение ради славы Божьей и блага ближнего. Слова, которые мы говорим сами себе, осознаем ли мы их или нет, отражают (и в некотором смысле определяют) стоящие перед нами цели. Например, одинокие люди зачастую стремятся к общению. Соответственно, на их мысленных кассетах будут выражены надежды найти друзей, страх оказаться отвергнутыми, оценки своего социального имиджа. Они не ищут возможностей поддержать кого-либо. Естественно, они их и не находят.

Мы никого не сможем морально поддержать, пока последовательно не проанализируем свои мысли, чтобы выявить те мысленные кассеты, на которых отражены иные наши цели, нежели поддержка ближнего, и заменить их новыми кассетами, на которых отражены цели нашего служения. Автор Послания к Евреям особо наставляет нас быть внимательнымидруг к другу, когда мы хотим друг друга поддерживать (Евр. 10:24,25). Мы должны концентрировать свое внимание на целях поддержки ближнего сознательно, настойчиво и дисциплинированно.

Задумаемся, что может произойти, если всего по десять верующих в каждой церкви станут сознательно проигрывать такие мысленные кассеты, как «Я знаю, что многие люди страдают и несут тяжкое бремя. К кому я могу обратиться со словами любви и заботы?» В собрании верующих, где есть такие люди, моральная поддержка ближнего превратится в реальность.

Когда я впервые осознал, что каждое произносимое мной слово должно быть продиктовано целями моего служения, я приложил все усилия к тому, чтобы составить для себя библиотеку новых мысленных кассет. Приезжая после работы домой, я на несколько минут задерживаюсь в машине и повторяю себе.: «Моей целью, когда я войду в дверь, будет служение на благо моих близких. Я, конечно, надеюсь, что меня встретят всем довольная жена и хорошо себя ведущие дети и что холодильник не сломался; но, что бы ни ждало меня дома, моя цель — служение ради любви к моим близким».

Многих мужчин просто страшит момент возвращения домой после напряженного трудового дня. Устало переступая порог, они зачастую прокручивают у себя в голове примерно такие мысленные кассеты: «Надеюсь, хомячок больше не падал в унитаз» или «Если еще и сегодня жена будет ныть, что устает больше меня, я просто сбегу из дома». Такого рода мысли провоцируют мужей отгородиться защитными оболочками, погрузившись в неприязненное молчание, махнув на все рукой и уткнувшись в газету или телевизор.

К таким маневрам самозащиты, в отличие от служения на благо ближнего, мы имеем естественную склонность. Мотивацию для служения приходится старательно культивировать в себе. Пока мы не проанализируем со всей тщательностью свои мысли, чтобы подобрать правильные мысленные кассеты, соответствующие целям служения, мы неизбежно будем скатываться к общению на уровне защитных оболочек. Чтобы во время наших встреч с братьями и сестрами во Христе мы могли поддерживать друг друга, первое требование для нас — сделать поддержку ближнего своей целью.

Чуткость к потребностям окружающих

Коль скоро наша цель — служение, мы должны энергично искать возможности поддержать ближнего. Но как нам их распознать? Что мы должны делать? Можем ли мы подойти к выбранному нами кандидату для поддержки, многозначительно положить ему руку на плечо и с сочувственным видом сказать: «Привет, я буду вас поддерживать»? Каким именно образом нам решать эту задачу — найти и использовать возможности для поддержки?

Поддержка оказывается более эффективной, когда возможности для нее используются, а не создаются. Ошибкой было бы представлять себе поддержку в виде мелодраматического диалога, насыщенного трепетными эмоциями. Безусловно, такие случаи бывают и могут иметь свое значение. Но чаще поддержка осуществляется в ходе беседы, которая кажется самой заурядной. Произносится несколько слов, для стороннего наблюдателя не несущих в себе особого смысла. Однако что-то происходит: человек получил поддержку. Запомним, что действенность поддержки зависит в первую очередь не от самих слов, а от мотивации того, кто их говорит. Человек, у которого чуткое ухо, целеустремленный ум и любящее сердце, не пропустит возможности для поддержки, встречающиеся в банальном разговоре. И все-таки, как нам их искать?

В любом сообществе людей для значительного их числа будут актуальны психологические проблемы различной степени серьезности: чувство вины из-за сексуальных фантазий, тревога по поводу предстоящего визита к врачу, усталость от чрезмерной загруженности на работе, одиночество, усилившееся после недавнего отъезда лучшего друга, финансовые заботы, обида на бывшую жену или бывшего мужа, размолвка с родителями, которые слишком любят раздавать бесплатные советы — список бесконечен. Другие люди, в данный момент не занятые какой-либо конкретной проблемой, все равно сталкиваются с затруднениями, которые вскоре могут стать по-настоящему серьезными.

Однако мало кто из нас любит во всеуслышание расписывать свои неприятности. И я полагаю, что это в порядкевещей. Эмоциональные эксгибиционисты, считающие свою склонность к невротическим излияниям добродетелью, превращают такую открытость и уязвимость в фетиш. Христианское сообщество не предназначено быть форумом для обнародования личностных проблем; оно предоставляет возможности для общения, выявляющего значение Христа в нашей жизни. Это требует искренности и открытости, но не в качестве самоцели, а в качестве средства на пути к более глубокому познанию Христа.

И все же большинство из нас предпочитает прятать свои проблемы за социально приемлемыми масками. Мы носим эти маски, чтобы избежать критического к себе отношения, неодобрения, которые, как мы боимся, неизбежны, если мы раскроем, что чувствуем на самом деле. Причем наши защитные оболочки не только защищают нас; они нас изолируют.Вскоре мы ощущаем, что отрезаны от таких отношений с людьми, к которым стремимся по самой своей природе. Защитные стратегии не только предотвращают опасность оказаться отвергнутыми, но и делают нас недосягаемыми для любви. Под своими защитными оболочками мы хотим, чтобы нас понимали и ценили. Поэтому мы вставляем в беседу легкие намеки на то, что происходит у нас внутри, надеясь увидеть признаки заинтересованности, чуткости и симпатии собеседника. Подобно робкому пловцу, ногой пробующему, достаточно ли теплая вода, мы отчасти раскрываемся, чтобы понять, встретим ли достаточно теплый прием.

«Как дела?» — обычно спрашивают нас друзья. Правда такова, что голова у меня раскалывается, дети ссорились между собой всю дорогу до церкви; кроме того, у моего отца обнаружились тревожные симптомы тяжелой болезни. Но я отвечаю: «Не так уж и плохо, в общем и целом».

Возможно, мой друг откликнется: «Да уж, в наше время приходится крутиться. Ну, давай, рад был тебя повидать».И он упустит возможность морально поддержать меня. Эта возможность не сияла неоновой рекламой, но она присутствовала в нашем разговоре. Мой краткий ответ был замаскированным приглашением продолжить расспросы — замаскированным, потому что я отнюдь не уверен, действительно ли моего друга интересует, как мои дела. Если бы он энергичнее искал возможности поддержать меня, он мог бы обратить внимание, что фраза «не так уж и плохо — в общем и целом» сильно отличается от ответа: «О, просто отлично! А у тебя как?» Моя зондирующая почву формулировка предназначалась для того, чтобы передать сигнал: если мой друг намерен поддержать меня, то я жду и готов.

Суть можно выразить так: тот, кто хочет оказывать поддержку, должен освоить искусство слышать то, что стоитза словами. Слова зачастую передают не только видимый, явный смысл, но также скрытый смысл, неявный. И этот скрытый смысл нужно уловить.

Необходимо еще одно важное предупреждение: не каждая фраза указывает на замаскированную потребность. Мы добьемся прямо противоположного результата, если будем искать себе жертву, предполагая намек на какие-то проблемы в каждом слове собеседника.

«Как твои дела?» «Спасибо, прекрасно».

«Прекрасно? Сомневаюсь, чтобы ты мог такое сказать. |. Как твои дела, если начистоту?»

Хотя существует очевидная опасность выискивать скрытые проблемы в любой случайной реплике, есть и большая опасность не заметить реальной озабоченности человека, скрытой за банальными фразами. Поговорим об искусстве слышать то, что стоит за словами.

Воскресным утром после церковной службы один из друзей говорит: «Проповедь сегодня была так себе». Что на самом деле может подразумевать это замечание? Возможно, только то, что сказано — сегодняшняя проповедь была скучной. Но какой еще смысл может быть заложен в этих словах? Вот некоторые варианты:

«Проповедь задевает за живое, но мне неприятно принимать эти обвинения на свой счет».

«Этот пастор мне до крайности несимпатичен. Что бы он ни сказал, мне это не нравится».

«Хотел бы я, чтобы у меня был в жизни шанс стать преподавателем или проповедником. Правду сказать, это бы мне многое дало».

«Лично меня мучают проблемы, о которых пастор никогда не говорит. Трудно оценить проповедь о состязании Илии с пророками Ваала (3 Цар. 18), когда перед тобой всерьез стоит вопрос о разводе».

Человек, преданный нашему служению поддержки, долженслушать. Вместо того, чтобы обдумывать свой ответ, пока собеседник говорит, он будет вслушиваться. Чтобы внимательно слушать, нужно прилагать усилия. От нашего внимания не ускользнут выражение лица, поникшие плечи, незаметный вздох, убитый голос и увлажнившиеся глаза. Фраза «проповедь сегодня была так себе» побуждает нас задуматься о ее скрытом смысле.

Может быть, это неявная просьба оказать поддержку. Может быть, нет. Если первый шаг — заметить предполагаемую возможность, принять сигнал, то каким должен быть наш второй шаг? Что мы должны сказать, когда подозреваем, что собеседник сигнализирует о своей озабоченности какой-то проблемой?

Чуткий слушатель откликнется на такую реплику словами, которые выражают его заинтересованность в том, что-бы услышать больше, которые «открываютдверь» для поступления дополнительной информации. Такие слова несут в себе двойной смысл:

1. Меня интересует то, что ты говоришь.

2. Я ценю тебя как личность, что бы ты ни сказал.

В ответ на фразу «проповедь сегодня была так себе» мы можем подать одну из «открывающих дверь» реплик:

«О чем ты подумал?»

«Что ты конкретно имеешь в виду?»

«Да?»

«Как ты говоришь?»

«Для тебя это неинтересно?»

Слишком часто люди закрывают дверь, вместо того чтобы ее открыть. Слова, «закрывающие дверь» — убивающие всякую надежду на продолжение, на более глубокое общение, — выражают отсутствие интереса к тому, что у собеседника на уме. В них также сквозит намек на возможное критическое отношение к собеседнику, грозящую ему опасность оказаться отвергнутым. Такие слова не располагают к продолжению разговора, свидетельствуя о безразличии или неодобрительном отчуждении. Они не позволяют поддержать кого бы то ни было, так как усиливают страх оказаться отвергнутым, страх одиночества.

Общение христиан должно характеризоваться чуткостью, внимательным сочувствием. Мы должны видеть в людях нечто большее, нежели комплекс химических веществ, который образовался во время беременности и распадется после смерти. Люди — это личности, существа, несущие образ Божий; они греховны, но цена их высока. Мы каждый день проводим бок о бок с уникальными существами, которым уготована внушающая трепет участь — либо вечная слава, либо неизбывное отчаяние.

Проще говоря, люди достойны того, чтобы их выслушать. Стакан воды, поданный меньшему из творений Божьих, есть достойное дело. Наше призвание и наша привилегия — соучаствовать в жизни других людей, чтобы поощрять их к любви и добрым делам. Коль скоро наша цель — служение, и мы проявляем чуткость к потребностям людей, слыша то, что стоит за словами, и отвечаем «открывающими дверь» фразами, мы начинаем замечать возможности для поддержки, которые в изобилии возникают всякий раз, когда христиане собираются вместе.

Заключение

Когда христиане собираются вместе, у них возникают бесчисленные возможности поддерживать друг друга; но это зачастую проходит незамеченным.

Чтобы заметить возможность морально поддержать ближнего, человек должен выполнять два требования: 1) при общении с другими людьми постоянно напоминать себе, что его цель — поддержка; 2) осознавать, что при нормальных условиях собеседник не станет откровенничать о своих проблемах. Чаще он ограничивается легким намеком на то, что дела идут не так хорошо, как хотелось бы. Если мы подозреваем, что наш брат или сестра во Христе хотели бы поговорить о своих неизвестных окружающим проблемах, мы должны проявлять чуткость.

Открывающие дверь слова выражают нашу приязнь и интерес к тому, что может сказать собеседник; закрывающие дверь слова выражают скучающее безразличие или критическое отношение ко всему, что беспокоит собеседника.