11. Роль отца и матери — да будут благословенны связывающие нас узы

Одна женщина обедала с дочерью-подростком в ресторане, где присутствовало много молодых матерей со своими беспокойными отпрысками. Четверо матерей были беременны на шестом или седьмом месяце. Пятнадцать минут девочка-подросток слушала, как матери ругают своих детей-дошколят. В конце концов она проницательно спросила: «Мама, если эти леди так ненавидят своих детей, почему они хотят родить еще одного ребенка?»

Не пробудил ли вопрос этой девочки отклик в вашей душе? Большинство из нас в детстве любили играть в дочки-матери и мечтали выйти замуж за прекрасного принца или жениться на прекрасной принцессе. Реклама, которую мы видели и слышали, внушала нам, будто все, что для этого нужно, — пользоваться определенной зубной пастой. Тогда в нашей жизни обязательно появится нужный нам человек, и мы безумно влюбимся в него. Вскоре у нас родятся прелест-ные, замечательные малыши. Мы будем кормить их лучшим детским питанием «Пальчики оближешь», в котором настолько много пищевых добавок, что дети никогда не заболеют и не станут капризными или взбалмошными. Никто в те годы не подозревал, что в жизни могут возникнуть всякие трудности. Мы получили наименее реалистичную подготовку к самой тяжелой работе из всех, что нам приходится выполнять в жизни.

И вот перед нами прекрасная молодая принцесса, уверенная, что знает все о супружестве и воспитании детей, так как она смотрела специальные телевизионные передачи. Все прочитанные романы внушали ей, что когда она выйдет замуж, счастье польется широкой рекой. Но вскоре после того, как мечта стала реальностью, на горизонте замаячил кошмар. Когда родился первый ребенок, отношения с мужем уже начали портиться. Супружеская жизнь стартовала с такими радужными надеждами и с такой нежной песнью в их сердцах! Теперь же на жизненном пути встал серьезный вопрос: почему в процессе воспитания ребенка все время уменьшается удовлетворение от семейной жизни?

Возникал ли этот вопрос когда-либо в вашем разочарованном сердце?

Давайте обратимся к фактам. На графике, который мы включили в эту главу, хорошо видно, что удовлетворение браком снижается вдвое к тому времени, когда в доме появляются дети. В семьях, где растут дети, счастье продолжает убывать и опускается до самого низкого уровня, когда дети достигают подросткового возраста.

Большинство людей полагают, что они испытают наивысшее удовлетворение от брака ближе к концу своей жизни. Их предположение основано на том, что чем дольше супругивместе живут, тем сильнее будет их желание умножать счастье друг друга. Но это справедливо только для тех пар, которые уже и так обрели счастье в совместной жизни. Маловероятно, что пара, никогда не испытывавшая большого счастья в супружестве, внезапно почувствует себя счастливой только потому, что их дети ушли из дома. Хотя на нашем графике показаны результаты многочисленных исследований, не каждая супружеская пара проходит одни и те же этапы, но большинство пар преодолевают все указанные стадии, если не тратят много времени и сил на подготовку к супружеству и выполнению родительских обязанностей. Поэтому важно, чтобы на каждом этапе пары могли определять и понимать причину срывов или натянутости супружеских отношений.

Когда мечта постепенно угасает

Почему сразу после брака уменьшается удовлетворение от супрркеской жизни? Большинство пар оказываются не в состоянии приспосабливаться к новым условиям, то есть к совместной жизни. Романтические мечты часто ослепляют их, и они бывают не готовы к той суровой реальности, с которой часто сталкиваются новобрачные. Но почему присутствие детей в ряде случаев уменьшает удовлетворение от брака?

Дети — это «наследие от Господа», они призваны быть благословением. Но супружеская пара сначала должна почувствовать, что их отношениям ничто не угрожает, и лишь потом заводить ребенка. Супружеская пара, полагающая, что рох<дение ребенка укрепит пошатнувшиеся отношения, не понимает логику жизни. Дети еще больше осложняют взаимоотношения. На самом деле рождение ребенка в первые два года супружеской жизни в два раза повышает вероятность развода. Поскольку в настоящее время уже распадает-ся половина всех браков, это означает, что только одна из четырех пар справится с рассматриваемой нами ситуацией при равенстве всех других факторов.

В большинстве своем супружеские пары совершенно не готовы к выполнению родительских требований, и отсутствие необходимой подготовки порождает беспокойство и стресс, с которыми молодые пары, как правило, не справляются. В течение девяти месяцев беременности супруги покупают всю необходимую одежду и мебель для дорогого малыша, а если и получают какую-то подготовку по непосредственному уходу за ним, то только на семинаре по деторождению, где родителям преподают динамику рождения малыша. Но родителей там не учат, как воспитывать и обучать младенца.

Та внезапность, с которой на молодую пару падают родительские обязанности, еще больше высвечивает ее неподготовленность. Во время медового месяца молодые супруги постепенно узнают друг друга. А если ребенок рождается неожиданно, у них не остается возможностей для дальнейшего постепенного знакомства. Вот почему в супружеских отношениях наступает кризис Взаимоотношения между мужем и женой начинают конкурировать со взаимоотношениями между родителем и ребенком за время, привязанность и заботу. Теперь муж и жена идут на ощупь, пытаясь понять, как им перестроить взаимоотношения друг с другом.

Возможно ли разрешить эту дилемму? Подготовка… подготовка., подготовка для исполнения супружеских и родительских обязанностей. Одни только знания не разрешат всех проблем, связанных с внесением необходимых изменений в свою жизнь, но, безусловно, помогут разумным парам загодя подготовиться к тому, что их ожидает.Здоровые отношения между родителем и ребенком являются следствием здоровых отношений между мужем и женой. Эти узы любви укрепляют у ребенка ощущение безопасности. Эмоциональная стабильность матери и чувство безопасности во многом зависит от любви, безопасности и удовлетворения, которые она ощущает во взаимоотношениях с мужем. Чувство собственного достоинства женщины во многом зависит от того, насколько ее ценят, уважают и лелеют. Не только ее отношение к себе самой, но и выполнение ею роли жены и матери во многом зависит от благосклонного отношения и поддержки со стороны мужа. Следовательно, взаимоотношения между мужем и женой являются определяющим фактором, от которого зависит, станут ли муж и жена полноценными родителями.

Первые годы устройства своего гнездышка

Жизнь супружеской пары, еще не имеющей детей, является естественным продолжением периода ухаживания. Как правило, оба супруга энергично делают карьеру. Когда возникают проблемы и нарастает напряжение, они избегают их, расходясь каждый в свою сторону в этом суетливом, будничном мире. Вечера, выходные дни и отпуска они могут проводить так, как им захочется. Однако дети резко меняют положение вещей. Внезапно супругам приходится брать на себя роль родителей. Устоявшиеся семейные обычаи рушатся. Начинается другая жизнь, к которой молодая пара не привыкла.

В супрркеской жизни происходят необратимые перемены. Настойчивые крики требовательного ребенка нарушают сон папы и мамы и безжалостно меняют их жизнь. Возможно, до супругов впервые доходит, что они, став родителями,возложили на себя всю ответственность за новорожденного и никогда не смогут избавиться от этой ответственности.

Поначалу, привыкая к тому, что у них появился ребенок, родители приходят в восторг и испытывают законную гордость. Младенец — это видимый для всех окружающих знак, что супружеская пара начала серьезную совместную жизнь. Возможно, со времени свадьбы друзья и родные не уделяли им слишком большого внимания, но теперь все съезжаются к ним в дом, чтобы посмотреть на новорох<денного малыша и выразить свою заинтересованность в благополучном будущем новоиспеченных родителей.

В то же самое время молодые папа и мама погружаются в страхи и разочарования. Бессонные ночи доводят мужа и жену до полного изнеможения. Будучи запертыми в четырех стенах, они чувствуют себя очень одинокими под бременем постоянно ощущаемой ответственности. Они уже не получают удовольствия от общения с людьми вне дома и на работе, их жизнь постепенно омрачается депрессией. Объем работ по дому, которые приходится выполнять ради одного крохотного младенца, вызывает у супругов ощущение переутомления. Дом, прежде безукоризненно чистый, теперь больше напоминает свиной хлев. Увеличивается материальная ответственность родителей, и, куда бы они ни повернулись, всюду им приходится принимать какие-то решения: нужно вызывать врача, медсестер, оказывающих ребенку дневную помощь, находить малышу товарищей для игр, покупать детское питание, заботиться о духовном воспитании ребенка, дисциплинировать его.

В первые годы обустройства семьи родители не всегда могут решить, с каким интервалом у них должны рождаться дети. Исследования показывают, что если в семье рождаютсяоднополые дети с разницей в два года или меньше, они скорее всего начнут конкурировать друг с другом. Возможно, между ними будут разворачиваться целые баталии, но мужайтесь. Во время перемирия дети скорее всего станут получать большое удовольствие от общения друг с другом. Если дети рождаются с интервалом в четыре года, у них меньше общего и скорее всего они не будут так сильно соперничать друг с другом.

Есть также факторы куда более важные, чем разница в возрасте между детьми. К ним относятся: возраст и здоровье матери, финансовые обязательства, причины, по которым супруги хотят иметь еще одного ребенка, эмоциональный климат в браке, общее желание иметь еще одного ребенка, эмоциональная и физическая способность обоих родителей вкладывать время и силы в воспитание еще одного члена семьи, пространство, имеющееся у них в доме для еще одного члена семьи… этот список можно продолжать бесконечно.

Супруги начинают испытывать давление, когда дети становятся частью их жизни. Если у родителей нет единого мнения по поводу того, как воспитывать и дисциплинировать детей, конфликты между ними неизбежны. Им необходимо объединить свои идеалы семейной жизни. Если жена выросла в сельской местности и ей дороги воспоминания о том, как вся ее семья трудилась в саду, а муж, выросший в городе, не видел иной живой природы, кроме цветущих тюльпанов, тогда необходимо искать компромисс.

Иной раз родительская ответственность так сильно обременяет супружескую чету, что она не видит никакой радости от исполнения родительских обязанностей. Молодые папы и мамы всегда должны держать в уме как радости, так и тяготы родительской доли. Дети — это один из богатейших источников удовольствия, получаемого от семейной хсизни. И чемсчастливее супруги в браке, тем в большей мере они смогут поделиться счастьем со своими детьми.

Большинству супружеских пар будет намного легче жить в первые годы после свадьбы, если в период помолвки они начнут необходимые приготовления к переходному периоду. Например, если супружеская пара внимательно прочтет и изучит книги «Полноценное ухаживание», «Полноценный брак» и «Искусство быть родителем», она будет иметь более реалистичные представления о супружеской жизни и тех требованиях, которые к ней предъявляются. Молодожены смогут основательно познакомиться со всеми проблемами, возникающими в процессе воспитания детей, и не довольствоваться одними только эмоциональными, идеалистическими определениями типа: «О, да! У нас обязательно родятся трое дорогих малюток!» Эти супруги будут усердно работать над решением таких вопросов, как распределение ролей, решение проблем, принятие решений, совместимость, общение, финансы и взаимоотношения с родней. Легче всего к новой ситуации приспосабливаются пары, получившие добрачные консультации в нужном объеме и два-три года после создания семьи пожившие в свое удовольствие.

Мужчина как муж

Брак приносит мужчине удовлетворение, потому что помогает ему приобрести определенный статус Мужчина ожидает, что брак поможет ему развить чувство собственной значимости, которое он так жаждет иметь. Когда в семье появляется ребенок, муж быстро обнаруживает, что вынужден делить с ребенком то внимание, которое раньше доставалось ему одному. Новоиспеченный отец должен быть достаточно зрелым человеком, чтобы понимать, что его жена, разделяялюбовь с ребенком, по-прежнему любит мужа. Отец и ребенок не должны соперничать друг с другом за женское внимание и любовь.

Поскольку подобные чувства могут легко выплескиваться наружу, важно, чтобы муж и жена так планировали совместные мероприятия, чтобы ребенок им не мешал. Они должны выделять время и деньги для проведения досуга вне дома, если хотят остаться настоящей семьей и сохранить романтику отношений, которая может затеряться в нескончаемом потоке сложных обязанностей. Супружеской паре следует планировать подобные мероприятия как минимум два раза в месяц. Если вы решительно не можете позволить себе нанять сиделку, поочередно выполняйте роль сиделки с супружеской парой своих друзей. Выбирайте такой род деятельности, который нравится вам обоим. Выезжайте на автопрогулку, пикник или ходите в бассейн. Получайте максимум удовольствия, смейтесь, стройте большие планы. Забудьте о своих проблемах. Держитесь за руки и говорите о том, что представляет взаимный интерес. Сосредоточьтесь друг на друге. Планируйте для себя самое радужное будущее. Вы никогда не пожалеете о времени, проведенном таким образом.

Некто однажды сказал так: самое важное, что мужчина может сделать для своих детей, — это любить свою жену. Сущая правда. Хороший отец в первую очередь является хорошим мужем. Когда мужчина уважает свою жену как самодостаточную личность, когда он чутко улавливает ее настроение и ее роль в семье считает не менее важной, чем собственную, тогда в доме непременно царит атмосфера доброжелательности и взаимопомощи. Юные сердца расцветают в такой обстановке.Муж, люби свою жену, чаще говори ей, что она тебе нравится, что она прекрасно выглядит, что она такая же красивая, как и в день свадьбы. Выражай свою любовь посредством рыцарского ухаживания и комплиментов. Хвали ее за преданность семье и оказывай ей всяческие знаки внимания: дари цветы, пиши открытки, води ужинать в ресторан. Не позволяй угаснуть искре нежности в ваших супружеских отношениях. Женщина может вынести многое, если знает, что мрк по-прежнему считает ее своей возлюбленной.

Не допускайте ошибки в этом вопросе. Ежедневное выражение романтического внимания оказывает большое влияние на жизнь женщины. Если муж не будет все время заверять ее в своей любви, она не сможет с постоянной готовностью удовлетворять потребности ребенка. Отец, оказывающий жене необходимую эмоциональную поддержку, обнаруживает, что эти усилия с лихвой окупаются, даже если временами его силы оказываются на исходе.

Внимательный муж правильно демонстрирует роль мужчины как сыновьям, так и дочерям. Потребность в образе сильного мужа/отца еще более возрастает в современном быстро меняющемся мире, когда жизнь отрывает членов семьи от домашнего очага. Школа, церковь, общественные поручения, командировки, развлекательные мероприятия, встречи с ровесниками, средства массовой информации — все это одновременно требует к себе внимания. Именно в наше время трудно переоценить роль мужчины в сплочении семьи.

Мужчина как отец

К сожалению, мужчины плохо готовятся к исполнению отцовских обязанностей. Молоденькая девушка может при-обрести какой-то опыт сиделки, а затем записаться на занятия по организации семейной жизни. Но мне неизвестно о какой-либо системе подготовки отцов к выполнению их важной миссии. Вместе с тем важно, чтобы мужчины понимали свою неоценимую роль в развитии эмоционально здорового ребенка.

Когда молодой человек назначает свидания своей предполагаемой невесте и ухахшвает за ней, он сохраняет определенную независимость. После женитьбы муж быстро учится включать в свои планы жену, но все же сохраняет некоторую самостоятельность. С появлением ребенка он во все большей степени утрачивает независимость и обнаруживает, что жена зависит от него еще сильнее, чем раньше, и нуждается в особенно сильной любви, нежности и ободрении, а также в ощущении безопасности. Мужчина должен понимать эту потребность жены и оказывать ей полноценную поддержку. В таком случае и ребенку будет передаваться та уверенность, которую супруги обретают, трудясь сообща.

Хотя мать чаще остается с малышом, не следует недооценивать роль отца. Отцы вносят многоразличный вклад в рост и развитие ребенка, самая важная часть которого — воспитать сына настоящим мужчиной. Мальчик перенимает у отца мужские качества характера, и они становятся неотъемлемой частью его личности. Именно у отца молодой человек учится тому, как должен вести себя настоящий мужчина. Если отец хочет, чтобы у его сына развилось здоровое отношение к женщинам, он обязан на собственном примере показывать ему уважительное отношение к его матери, поскольку ребенок будет формировать свою систему ценностей, глядя на то, как мама и папа ладят друг с другом. Если сын замечает, что отец пренебрежительно относится к женщинам, он нач-нет подражать ему. Если отец фамильярно ведет себя с подругами своей жены, его сын быстро научится копировать его поведение и будет думать: именно так мужчина и должен обращаться с женщинами.

Девочки не меньше мальчиков нуждаются в хороших взаимоотношениях со своими отцами. Девочка должна постигать, в чем разница между мужской и женской ролью, а задача отца — помочь ей развивать женственность. Отцам необходимо понять, что растущая девочка нуждается в положительной отцовской оценке. Ей нужно одеваться таким образом, чтобы ему было приятно на нее смотреть, и вести себя, как подобает девочке. Одна из причин, по которой так мало взрослых женщин чувствуют настоящую близость, комфорт и понимание во взаимоотношениях с мужчинами, заключается в том, что их отцы в детские годы не давали им возможности развивать подобные чувства.

Заботливые взаимоотношения между юной девушкой и ее отцом впоследствии оказывают большое влияние на ее сексуальное поведение и исполнение женской роли. Д-р Сеймур Фишер из государственного университета штата Нью-Йорк исследовал различия между женщинами с высокой и низкой сексуальной чувствительностью. Он обнаружил, что способность женщины испытывать оргазм самым тесным образом связана с ее мнением по поводу того, можно ли доверять людям в целом и мужчинам в частности.

Женщины, способные испытывать полноценный оргазм, имели в детские годы эмоционально здоровые отношения со своими отцами. Они еще в детстве убедились, что мужчины призваны заботиться об интересах женщины и всячески оберегать ее.Женщины, не испытывающие полноценный оргазм, не имели в детстве этого стабилизирующего фактора. Они считали, что люди, которые многое значат в их жизни, либо уходят, либо подводят их, а потому они не могут на них положиться. Они пришли к выводу, что не могут довериться своим мужьям и расслабиться в их объятиях. Вышеперечисленные опасения лишили их способности отвечать на мужскую ласку.

Исследователь пришел к следующему выводу: «Чем ниже у женщины способность испытывать оргазм, тем больше вероятность того, что ее отец, по ее мнению, относился к ней „легкомысленно», не предпринимая сознательных попыток управлять собой или брать на себя какие-то обязательства; он был беззаботным и беспечным вместо того, чтобы требовать соблюдения четких правил. Иначе говоря, чем выше у женщины способность испытывать оргазм, тем менее либеральным и более требовательным, по ее мнению, был ее отец».

Совершенно ясно, что в значительной степени отец задает тон в ранние годы дочери и оставляет в ее сознании неизгладимый след, от которого во многом зависит, чего она будет ожидать от будущего супруга. Девочка, отец которой проявляет живой интерес к ее жизни, уделяет ей свое время и силы, очень рано узнает, что мужчине действительно есть дело до того, как будет развиваться ее дальнейшая жизнь. Маленькой девочке нужно иметь отца, который поможет ей формировать нормы поведения в последующей жизни.

Стабилизирующая роль отца выходит далеко за рамки материальной поддержки и создания уюта в доме. Когда в семье нет отца или он не интересуется жизнью семьи, у детей развиваются серьезные недостатки в области обществен-но-нравственных отношений со своими матерями, сверстниками и соседями. Чем непосредственнее отец руководит семьей и направляет ее, тем выше вероятность того, что его семья будет стабильной, а дети будут отличаться большей эмоциональной устойчивостью.

Если отец предполагает, что может полностью взвалить на жену бремя воспитания детей, значит, он не принял на себя отцовской ответственности. Родительское воспитание — это работа для двоих, особенно если учесть ту сложную среду, в которой мы живем. Ребенку нух<но совсем немного времени, чтобы уяснить для себя, насколько хорошо отец выполняет свою роль.

Мужчина как глава семейной ячейки

Хороший отец обязательно берет на себя ответственность за руководство семейной ячейкой и наставление членов семьи. Такая роль мужчины не является следствием случайности, обычая или традиции, ее утвердил Бог через вдохновенных авторов Библии. Многочисленные исследования показывают, что семья, уважающая отца как руководителя, меньше подвержена эмоциональным трудностям, и наоборот.

Однако «руководство» не означает диктаторское и безоговорочное господство мужчины, к чему так стремятся некоторые мужья. Руководство семьей — это обязанность не только мужа, но и жены. Оно не такое одностороннее, как многие представляли себе в течение многих веков, и вовсе не означает, что муж всегда командует, а жена безропотно1 ему подчиняется. Если в семье есть взаимопомощь, муж осуществляет «мягкое» руководство.Мудрый муж понимает позицию жены в разных вопросах и не предъявляет неразумных требований к ней или детям. Он чутко относится к нуждам каждого члена семьи. Быть может, он не всегда выполняет прихоти жены, но изо всех сил старается быть справедливым по отношению к ней и детям. Он считается с чувствами каждого члена семьи, пытается понять их мнение по каждому вопросу и признает права всех. Добросердечный и справедливый руководитель всегда вежлив, чуток и отзывчив. Семья чувствует себя в безопасности под его мудрым руководством.

Когда мужчина не берет на себя руководящих функций, это чревато многочисленными проблемами, к примеру, если родители поменялись ролями, ребенок часто становится бунтарем и совершает правонарушения. Недавние исследования показали, что мать-руководительница часто сбивает с толку сына, стремящегося к самоосознанию. Исследование, проведенное среди неженатых отцов, выявило, что 85 процентов воспитывались в семьях, в которых матери играли доминирующую роль, или в семьях, где вообще не было отцов.

Мужчина и его время

Группе из 369 старшеклассников и 415 старшеклассниц было предложено перечислить десять качеств, наиболее желательных для отца семейства. Чаще всего была упомянута следующая черта: «проводит время со своими детьми». Отсутствующий или часто отсутствующий отец может сделать своих детей умственно неполноценными, малолетними преступниками и даже гомосексуалистами. Д-р Стэнли Иоллз, директор Национального института умственного здоровья, утверждает, что отец способен существенно уменьшить вероятность того, что его ребенок когда-либо совершит правона-рушения, а также оказать решительное влияние на его умственное здоровье и на коэффициент умственной одаренности.

В другом случае психолог изучил триста мальчиков, учащихся седьмых и восьмых классов. Их попросили каждую неделю фиксировать в личных дневниках, сколько времени проводят с ними отцы. Оказалось, что типичный отец и сын общаются семь минут и пятнадцать секунд в неделю!

Если отец нерегулярно бывает дома, он становится как бы отсутствующим отцом. Загруженный врач, честолюбивый бизнесмен или преуспевающий торговый агент, работающие не менее двенадцати часов в день, считаются отсутствующими отцами. Хороший способ определить истинный статус отца — это выяснить, сколько раз в неделю он завтракает и обедает со своей семьей.

Одним из лучших качеств Джона Ф. Кеннеди было то, что он каждый день общался со своими детьми. У него всегда находилось время шумно и весело поиграть с ними или покататься на лодке, рассказывать им забавные истории. Несмотря на занятость, Кеннеди принимал активное участие в жизни детей. Сравните его пример с поведением легендарного фермера, который как-то раз после обеда велел своему сыну «подоить коров, накормить лошадей и свиней, собрать яйца, поймать жеребенка, приготовить лучины для растопки печи, взбить сливки, накачать свежей воды, выучить уроки и лечь спать», а сам отправился на собрание, где обсуждался вопрос «Как удержать наших сыновей на ферме?»

Кроме того, важно, какое время отец проводит с ребенком. Ребенок будет с теплым чувством вспоминать сцены из детства только в том случае, если отец действительно был рядом с ним в критические моменты. В большинстве случаев для ребенка важнее не место действия, а само время, прове-денное вместе с отцом. Он будет с большим удовольствием вспоминать тот день, когда гулял с отцом в расположенном поблизости парке, и очень скоро забудет, когда отец принес ему новую игрушку. И тем не менее среднестатистическому ребенку каждый день все труднее проводить длительное время со своим папой. Похоже, существует важная обратно пропорциональная зависимость: чем больше денег отец приносит в семью, тем меньше времени он с ней общается. Если отец будет вдумчиво и искренне отвечать на заданный ему важный вопрос, или поможет сыну своевременно решить проблему, то ребенок классифицирует эти минуты или часы как «качественное время».

Отцы отсутствующие, не принимающие в доме важных решений, не подающие своим детям пример, однажды обна-рркат, что отпрыски с ними не считаются. Такие папы потом жалуются, что их ребятишки — это чужие люди, живущие в их доме. Хороший отец воспринимается детьми как мужчина заботливый, готовый прийти на помощь, доступный, иногда справедливый, а иногда несправедливый, но всегда любящий их и уделяющий им внимание.

Женщина как жена

Хотя роль матери важна, роль жены в каком-то смысле еще важнее. Жена, смешивающая некоторые понятия и ставящая ребенка впереди мужа, скорее всего добьется того, что муж станет считать себя заброшенным, а неудовлетворенный муж может возненавидеть любого ребенка, поскольку тот занимает первое место в жизни его жены. Поскольку такой жене может недоставать спутника и любовника, она иногда пытается превратить своего ребенка в «суррогатного мужа». Она может передавать ребенку свою разочарован-ность мужем и неуважение к нему, в результате чего ребенок перестает уважать отца или даже начинает ненавидеть его. Когда женщины настаивают на том, что они в первую очередь жены и только потом матери, тогда они обогащают собственную жизнь, а также жизнь своих мужей и детей.

Жене необходимо также понять другую фундаментальную истину: мужа нужно принимать таким, какой он есть, и не пытаться изменить его. Попытки изменить мужчину, как правило, оборачиваются нудным брюзжанием, создающим напряженную обстановку в семье. Жене следует сосредоточиться на добрых качествах мужа, восхищаться им, высоко оценивать его физические, умственные и духовные качества. Говорите своему мужу, каким симпатичным, элегантным и замечательным он вам кажется. Попытайтесь понять, какое тяжелое бремя он взваливает на свои плечи, с какими трудностями и тяготами он сталкивается, неся материальную ответственность за семью. Будьте для него самой надежной моральной опорой и сделайте дом приятным местом пребывания, тихой гаванью, в которой он может отдохнуть после треволнений рабочего дня. Своими действиями вы побудите его больше времени проводить с вами и с детьми. Мужчина при всем желании не может испытывать нежных чувств к женщине, которая постоянно критикует его или предлагает ему измениться.

Женщина как мать

Роль матери столь же разнообразна и важна, как и роль отца. В начале воспитательного процесса мать посвящает большую часть своего времени работе по дому. Чрезвычайно важно, чтобы к новым обязанностям она относилась благосклонно и с энтузиазмом, поскольку это критический, адап-тационный период, особенно если женщина недавно уволилась с работы. Если новоиспеченная мама только что оставила работу на полную ставку, что сегодня характерно для многих молодых женщин, то скорее всего она имеет профессию, которой обучалась несколько лет. Ее может ожидать интересная и перспективная карьера. Если такая образованная, имеющая хорошую профессию женщина неожиданно становится домохозяйкой на «полную ставку», ей, как правило, очень нелегко привыкать к новой роли. В сравнении с тем энергичным общением, которое она до этого имела на работе, сидение дома может показаться ей скучным занятием и даже вызвать депрессию. Возможно, товарищи по работе полагались на ее профессиональное мнение. Переодевание же ребенка и приготовление детского питания быстро надоедает, хотя поначалу может показаться ей чем-то новым и необычным.

Сразу после рождения ребенка в организме женщины происходят большие изменения, в результате которых ее физическая выносливость может снизиться. Роды могут высосать из нее больше энергии, чем она предполагает. Она может испытывать физический и эмоциональный спад, для преодоления которого понадобится время. При таких обстоятельствах было бы лучше после родов в течение нескольких недель воздерживаться от обычной половой жизни. Женщине, особенно если ей не хочется еще раз забеременеть, потребуется достаточно много времени, прежде чем она снова начнет получать максимум удовольствия от секса. В это время жене нужна нежная поддержка понимающего мужа.

Для жены важно научиться находить правильный баланс между ролями жены и матери. Рождение ребенка неизбеж-но приведет к изменению взаимоотношений мех<ду супругами. В этот период жене нужно чутко относиться к потребностям мужа, чтобы переход прошел как можно более гладко. Жена должна быть готова время от времени оставлять ребенка на попечении других людей, чтобы полностью посвящать свое время и внимание мужу. Если в какой-то момент он почувствует себя заброшенным и решит, что играет вторую скрипку после ребенка, значит, жена вступила на опасную территорию. Жена, постоянно удовлетворяющая потребность своего мужа в восхищении, уважении и признании, укрепляет в нем ощущение собственной значимости, и он будет чувствовать себя в полной безопасности, поддерживая с ней любящие взаимоотношения.

Мать как источник эмоциональной устойчивости

Если бы все младенцы мира собрались на всемирный форум, их главное требование, наверно, можно было бы выразить таким восклицанием: «Где моя мама!» Чувство уверенности и безопасности для младенцев важнее, чем для детей старшего возраста, но каждому ребенку в любом возрасте нужно ощущать, что он кому-то принадлежит. В книге «Успех в браке» Дейвид Р. Мейс заявляет: «Главной причиной самых серьезных психических расстройств является оторванность от матери» (с. 61). Д-р Уильям Глассер в книге «Лечение действительностью» указывает, что на протяжении всей нашей жизни нам необходимо чувствовать, что кто-то о нас заботится и что мы должны отдавать этому человеку наши лучшие чувства. Когда такого не происходит, мы теряем связь с действительностью и в конце концов сходим с ума или умираем.Эта истина была доказана целым рядом научных экспериментов. Д-р Гарри Харлоу изучает маленьких обезьянок резус, которых воспитывают куклы, сделанные из махровой ткани. В руки этих кукол вкладывают бутылочки с молоком для обезьяньих детенышей. Хотя обезьянки получают хорошее питание, они не ощущают настоящей родительской любви и ласки, поскольку рядом с ними нет матерей, которые бы крепко обнимали их. Вырастая, эти обезьянки оказываются неспособными спариваться и демонстрируют причудливые ужимки и манеры, похожие на те, что можно увидеть у людей с психическими расстройствами.

Первые эмоциональные контакты ребенка с матерью создают фундамент для его эмоциональных взаимоотношений с другими людьми на протяжении всей жизни. Если у ребенка хороший эмоциональный контакт с матерью, если он чувствует себя в безопасности и уверен, что о его нуждах позаботятся, у него разовьется стабильный характер и хорошие представления о себе самом.

Мать как учитель

Семья — это первая школа ребенка, а мама — его первая учительница. Ученик доверяет хорошей учительнице и не считает нужным все время перепроверять получаемую от нее информацию или сомневаться в ней. Один из первых уроков, который нужно усвоить ребенку, заключается в том, что он может полностью положиться на свою мать и доверять ей. Тем самым он избегает неблагодарной работы проверять каждый ее урок и задание и сомневаться в каждом ее слове.

Первый урок, который нужно усвоить маленькому ребенку, чтобы все последующие уроки давались ему легче, — это безоговорочное принятие авторитета. Мать должна бытьдля него авторитетом, но не паникуйте раньше времени. Авторитет — это человек, знающий о данном предмете больше, чем его собеседник, и достаточно мудрый, чтобы не затрагивать раньше времени другие предметы. Хорошая учительница всячески старается заслужить доверие своих учеников тем, что строго придерживается только доказуемых фактов. Впоследствии она может рискнуть затронуть и труднодоказуемые предметы, но только после того, как ученики утвердятся в доверии к ней. Матери всегда следует выбирать тот урок, который она желает донести до сознания ребенка, и она должна проявлять при этом ничуть не больше эмоций, чем учительница в классе. Не следует ругать ребенка, что-то доказывать ему, пилить или наказывать его. Она просто заставляет ребенка выполнять ее указания.

Хорошая учительница, когда это необходимо, обязательно накажет за провинность, но она рассматривает наказание как нечто такое, что она делает для ребенка, а не с ребенком. Отношение матери к непослушному чаду можно выразить такой фразой: «Я слишком сильно тебя люблю, чтобы позволить тебе вести себя таким образом».

Последовательность также является важным качеством хорошего учителя. Любой ребенок собьется с толку, если в понедельник и среду мать будет учить его, что дважды два шесть, а по вторникам и четвергам внушать, что дважды два четыре. Непоследовательность материнских реакций вызовет у ребенка замешательство и панику, в конце концов он откажется от любых попыток следовать какому-либо учению. Внушайте ребенку тот или иной факт столько раз, сколько нужно для того, чтобы он его принял. Если вы имеете в виду что-то конкретное, то скажите малышу об этом. Если вы сами не уверены в том, что имеете в виду, то лучше уж ничегоне говорите ему. Но коль скоро вы что-то сказали, строго этого придерживайтесь! Лучше последовательно ошибаться в дисциплинарных мерах, чем поступать правильно, на непоследовательно.

Являясь учительницей, мать также ответственна за другие области общественного воспитания. Ее задача — следить за развитием способностей ребенка. А перед ребенком нужно ставить большие задачи, памятуя о том, что он живет не просто для собственного удовольствия и радости личных достижений, но обязан использовать свои таланты и способности на благо человечества. Его нужно воспитывать не материалистом, а идеалистом. И если матери удалось развить у своего ребенка сильное чувство собственного достоинства, ей не нужно слишком сильно переживать по поводу недостаточной утонченности его манер в общественных местах — все это со временем придет.

Мать также несет ответственность за физическое развитие ребенка Поскольку она планирует дневной рацион и готовит еду, ей нужно иметь элементарные знания в области здорового питания, физиологии и образа жизни. Здравый подход к охране здоровья поможет защитить семью от насморков, гриппа и других болезней, а также от кариеса зубов. Когда все члены семьи отличаются хорошим здоровьем, это служит доказательством того, что мать хорошо справляется со своей работой семейного диетолога.

Наконец, мать обязана внушать ребенку, что он сотворен по образу Божьему, и его долг — с Божьей помощью и по мере своих способностей наилучшим образом отражать этот образ.

Первые пять или шесть лет жизни ребенка чрезвычайно важны для того, чтобы он вырос эмоционально стабильными независимым взрослым человеком. Семейная атмосфера, создаваемая родителями в это время, окажет огромное влияние на будущее ребенка. Однако родительские обязанности сваливаются на нас совершенно неожиданно. О, если бы у нас было время дорасти до родительских обязанностей! Вот почему ни муж, ни жена не должны считать, будто счастливая семейная жизнь — нечто само собой разумеющееся. Обоим нужно добросовестно готовиться к ней и поддерживать ее. Они ничего не потеряют, но все приобретут, если будут каждый день сознательно стремиться делать друг друга более счастливыми. Таким образом, в будущее счастье всей семьи оба внесут более весомый вклад, чем могут себе представить.

Кризис в середине совместной жизни

В середине супружеской жизни романтичность и гордость за свою новую семью уступают место унылому однообразию. В это время родителям приходится привыкать к выполнению менее захватывающих обязанностей: посещать родительские собрания в школе, отвозить детей на встречи и обратно, следить за тем, как они выполняют уроки, и улаживать конфликты между детьми. По мере взросления детей напряжение в отношениях между мужем и женой обычно увеличивается. В это время им приходится принимать важные решения по поводу свиданий своих подростков, их будущей учебы, профессиональной ориентации и круга общения. Любое расхождение супругов в прошлом опыте, в методах воспитания или по поводу будущего детей особенно болезненно воспринимается именно в это время. Чтобы жить в согласии в данный период совме-стной жизни, нужно объединить семейные идеалы и поставить перед собой общую цель. В одних семьях этот переход осуществляется легко и гладко, а в других имеют место непримиримые столкновения между отцом, матерью и ребенком из-за того, что они ставят перед собой разные цели. Муж и х<ена должны вместе трудиться над достижением поставленных целей, и в это критическое время середины совместной жизни удовлетворение супругов друг от друга опускается до самого низкого уровня. Каким же образом супруги утрачивают то счастье, которое они испытывали в начале совместной х<изни?

Поначалу женщины ощущают огромное личное удовлетворение от брака. Наконец-то они достигают цели, к которой стремились с тех пор, как впервые поняли разницу между мальчиками и девочками. Но к тому времени, когда в семье появляется первый ребенок, личное удовлетворение женщины от брака снижается вдвое и продолжает опускаться на протяжении всего срединного периода совместной жизни.

Большинство женщин крайне болезненно воспринимают изменения в супружеских отношениях, тогда как многие мужчины не имеют никакого представления об истинных чувствах своей жены. Если его одежда всегда выстирана и выглажена, если его вовремя кормят, если его сексуально удовлетворяют, что еще нужно мужчине? Чего еще он может ожидать? А она тем временем «лезет на стену» от того, что не получает от него эмоциональной поддержки, в которой так нуждается. Мужчины вполне могут довольствоваться деловым стилем жизни. Романтика для мужа — это дополнительное преимущество, но он не испытывает в ней такой сильной потребности, как жена.С другой стороны, в первые годы совместной жизни, когда личное удовлетворение жены находится на высоком уровне, мужчина не испытывает большого удовлетворения. Почему? Когда они поженились, он, к примеру, еще только изучал ту профессию, которой решил посвятить свои силы и способности, и был вынужден устроиться на малопрестижную работу, чтобы содержать семью. С годами мухе постепенно продвигался по служебной лестнице, и теперь, когда ему перевалило за 40, он занимает хорошую должность и имеет более устойчивое материальное положение, чем прежде. В то время как удовлетворение мужа от жизни увеличивается, настроение жены все время ухудшается. Кризис начинает нарастать!

Изучив график, помещенный на следующей странице, вы сами определите, когда вашему браку скорее всего будет угрожать наибольшая опасность. Да, это происходит в середине совместной жизни. Вместе с тем, мужья часто не сознают этого, потому что испытывают огромное удовлетворение от своей работы. А тем временем их х<ены приходят в бешенство, поскольку не знают, как сказать мужу о своей внутренней опустошенности: физической, душевной и духовной (помните, приведенная статистика указывает лишь на общие тенденции, но не относится к каждой паре без исключения).

Дети влияют на брак не только тогда, когда появляются на свет, но и когда уходят из дома. Оставшись одни, муж и жена вынуждены снова корректировать свои супружеские роли. Это в первую очередь относится к матерям, полностью посвятившим себя воспитанию детей. Когда последний ребенок уходит из дома, мать в буквальном смысле этого слова пополняет ряды безработных. Одиночество, бесцельность суще-ствования и пустота быстро наваливаются на нее и сильно угнетают ее душу. Умолкший дом напоминает матери былые шумные годы, заполненные бурной деятельностью. Если женщина отдала материнству все свои силы, то теперь она начинает сомневаться в собственном женском достоинстве. Она может горевать по поводу ухода детей и сомневаться в своей материнской уникальности. Дети, которых она подняла на ноги, как-нибудь выживут в этом мире, а как быть с матерью?

Муж и жена должны готовиться к тому времени, когда их дети вырастут и уйдут из дома. Среднестатистическая супружеская пара более половины совместной жизни проводит в отсутствии детей. Если пара подготовится к этому времени, то, возможно, наступит самая прекрасная пора в жизни супругов. Главное здесь — тщательное планирование.

Родительские обязанности в середине совместной жизни

В середине совместной жизни задача родителей состоит в том, чтобы поручать детям все больше и больше семейных обязанностей. Один из лучших способов поддерживать родственную солидарность — это еженедельно проводить семейные советы. Подобным совещаниям нужно отводить важное место в плане мероприятий на неделю. Не отменяйте советы из-за чьей бы то ни было чрезмерной занятости. Еженедельный совет дает возможность каждому члену семьи выразить свою озабоченность по тому или иному поводу, внести предложения, запланировать какие-либо мероприятия, поставить цели и задачи, решить проблемы и участвовать в одном из лучших учебных мероприятий, которые только можно себе представить.

Отец или мать могут поддаться искушению воспользоваться своими полномочиями и занять место председателя. Но чем более скромную роль отводят себе родители и чем больший вклад вносят дети, тем больше пользы принесет семейный совет. Тяжелая рука диктатора вскоре задушит любой прогресс. Это не значит, что ребенок должен иметь равный голос при решении любых вопросов, но нужно позволить всем членам семьи голосовать при принятии решений, которые их непосредственно затрагивают. Это укрепит единство в семье и преданность ее членов интересам друг друга. В некоторых семьях поочередно доверяют председательское кресло каждому ее члену. Таким образом все дети получают возможность какое-то время почувствовать себя» в роли «капитана» корабля. При таком подходе дети обретают прекрасную подготовку для будущей жизни, а в семье создаютсяхорошие условия для личного возрастания и положительного отношения членов семьи друг к другу (реализация одного такого плана может сделать больше для сплочения смешанных семей, чем любые другие предложения).

Ваши дети могут также извлечь для себя большую пользу, наблюдая за тем, как вы с мужем решаете семейные проблемы. Если вы выбрали подходящий предмет для обсуждения, пригласите ребенка посидеть и послушать, как вы совместными усилиями находите приемлемое решение. На вашем примере ребенок придет к выводу, что проблемы вовсе необязательно влекут за собой разрыв взаимоотношений. Ребенок научится размышлять над проблемой, прибегать к тактике мозговой атаки в процессе поиска приемлемого решения, а также анализировать ситуацию и избирать правильную линию поведения даже во время стресса.

Каждая семья должна определять свои приоритеты и остерегаться принимать на себя чрезмерные обязательства. Школа, церковь, клубы, спортивные состязания и другие мероприятия постоянно борются за наше внимание. Даже когда вся семья ухитряется провести вечер дома, вездесущее телевидение оскверняет святость семейного круга. Семьям никогда не следует полностью отгораживаться от общественных мероприятий, но, с другой стороны, не нужно стремиться участвовать во всем. Следовательно, родители должны тщательно наставлять своих детей и учить их выбирать самые важные мероприятия, в которых они непременно хотят принять участие. Множество событий, борющихся за право считаться самыми главными в жизни человека, могут легко подавить его и сбить с толку.

Мудрые семьи несколько раз на протяжении года отмечают свои сильные и слабые стороны:Способен ли каждый член семьи самостоятельно мыслить, принимать решения и действовать?

Отличается ли каждый член семьи эмоциональным здоровьем?

Сознают ли члены семьи свое единство? Способны ли они трудиться сообща?

Есть ли у членов семьи общие цели, над достижением которых они совместно трудятся?

Сложилась ли в семье здоровая духовная атмосфера, способствующая решению повседневных задач?

Что можно сказать о разговорах между членами семьи: попирают они чье-либо личное достоинство или укрепляют его?

Несет ли каждый член семьи свою долю ответственности или чувствует себя обремененным сверх меры?

Уделяет ли семья какое-то время отдыху и развлекательным мероприятиям, снимающим напряжение и усталость, улучшающим здоровье членов семьи и дающим им новый приток сил и энергии?

Ответив на эти и другие аналогичные вопросы, вы получите более ясное представление о том, в каком состоянии находится ваша семья и что можно ожидать от нее в будущем.

Ломается ли психика детей в случае распада семьи?

Количество разведенных и не живущих друг с другом супругов ускоренными темпами растет среди семей, имеющих детей, опережая число разводов среди супружеских пар вообще. В настоящее время один из трех несовершеннолетних детей не живет с родителями. Еще более шокирует то обстоятельство, что сейчас многие мужчины и женщины считаютразвод «нормой» — «обычным состоянием». Поскольку от 60 до 70 процентов всех разводов затрагивают жизнь несовершеннолетних детей, будущее благополучие юных граждан является главной заботой судей, принимающих решение о назначении опекунов ребенка. Многие подобные процессы длятся по два года, потому что родители затягивают судебное разбирательство; в большинстве случаев они испытывают ненависть друг к другу, лишь иногда выражая надежду на воссоединение. Такие родители часто манипулируют детьми ради того, чтобы свести счеты между собой.

Многие папы и мамы пытаются оправдать свой поступок тем, что их детям будет намного лучше в бесконфликтной семье, чем в доме, где происходят постоянные стычки между супругами, недовольными друг другом Однако факты не подтверждают эту теорию.

Как развод влияет на детей? Д-р Гарви Уайт изложил результаты одного примечательного исследования в книге «Ваша семья для вас хороша». Б ней опубликованы выводы ученых, работавших над проектом «Дети как жертва развода» и опросивших 60 семей во время развода и год спустя. Ученые пытались выявить такие эмоциональные проблемы, как депрессия, тревога, уход в себя и плохое поведение. Исследование показало, что чем младше ребенок, тем серьезнее бывают последствия, поскольку маленький ребенок в большей степени, чем подросток, рассчитывает на то, что его семья гарантирует ему так необходимую безопасность и защиту. Исследователи пришли к выводу, что дети пережили «острый кризис, связанный с потерей родителя и суматохой развода, и у них имели место долговременные эмоциональные расстройства, которые впоследствии дали о себе знать».«Лети в возрасте от 2,5 до 3,5 лет возвратились на более раннюю стадию развития, а именно: разучились пользоваться туалетом, стали раздражительны, плаксивы, подвержены нытью, страхам, повышенной тревоге во время разлуки с матерью, плохому сну, смущению, агрессивности и вспышкам гнева. Было отмечено, что эти симптомы встречались у всех детей, кроме одного, лишившихся отцов и находившихся в одних и тех же семейных условиях. Их игры были „безрадостны». В беседах по игровой терапии они конструировали рискованные миры, населенные опасными животными, и рассказывали „мрачные истории». Они пребывали в страхе и смятении. Трое из девяти детей этой возрастной группы стали еще более встревоженными спустя год после развода; выяснилось, что они живут в семьях, в которых все еще длится конфликт, связанный с разводом, и их матери заняты большую часть своего времени.

Четырехлетние дети также переживали глубокую депрессию, они пребывали в смятении и винили себя за развод. Семеро из одиннадцати детей после развода были более подавленными, более скованными в играх и поведении и испытывали более острую потребность в одобрении, внимании и физическом контакте. И это несмотря на любвеобильные встречи и на внешне улучшившиеся отношения с отцами, время от времени посещавшими их, по сравнению с отношениями, существовавшими в их семье до развода. Похоже, что ухудшение положения было связано с изменениями в поведении матери, которая теперь стала слишком занята делами и пыталась взять на себя роль отца.

44 процента детей дошкольного возраста через год после развода родителей стали более нестабильными эмоционально, чем до развода. Самым важным фактором до развода былаэмоциональная доступность матери и высокое качество взаимоотношений между матерью и ребенком.

Только среди пяти- и шестилетних детей удалось найти таких, которые сумели нормально пережить развод родителей. Девочки в этом возрасте больше переживали потерю отцов и были погружены в мир печальных фантазий. Им казалось, что своей любовью они смогут вернуть отцов в семью. Редкие посещения отцов они воспринимали почти как ухаживание, и у них наступало сильное разочарование после отъезда отца. Поэтому эти девочки жили в мире своих фантазий и плохо учились в школе.

Пятидесяти процентам пяти- и шестилетних детей удавалось пережить кризис, связанный с разводом родителей, а 25—50 процентов оставались грустными, напуганными, плохо понимающими, кого теперь нужно любить и слушаться, и тосковали по своим отцам».

Даже оптимальный режим свиданий с отцом не снижал у пяти- и шестилетних детей желание видеть отца в доме. Уже в этом возрасте детям, как и другим членам семьи, приходилось приспосабливаться к потере родителя через развитие новых взаимоотношений. Было также выявлено, что сама процедура развода воспринимается ребенком не так болезненно, как последующий процесс адаптации.

Джоан Келли и Юдит Валлерштейн, создатели исследовательского проекта «Дети как жертва развода», приводят слова маленького мальчика, так описавшего развод своих родителей: «Я раскалываюсь на две части». Пытаясь наглядно изобразить свое положение, мальчуган резко провел рукой по лбу, как бы разрубая себя пополам.

Д-р Ф. Джеймс Энтони приводит слова другого ребенка: «Я чувствую, будто папа и мама борются внутри меня, азатем они уходят друг от друга, разрывая меня пополам, чтобы я пошел с ними обоими. Но если бы я это сделал, мне пришел бы конец. Они бы разорвали меня. Я смогу быть настоящим живым человеком лишь тогда, когда они снова соединятся».

Дети старшего возраста и подростки немного легче переживают развод, так как в этом возрасте они способны более открыто выражать чувства враждебности, гнева и горечи, что позволяет им уменьшать силу эмоциональной травмы и потрясения. Чем отстраненнее дети старшего возраста от процедуры развода, тем лучше они справляются с этой ситуацией, и уменьшается вероятность того, что они примут сторону одного родителя в его интригах против другого.

Попытки привлекать детей в качестве союзников в борьбе против другого родителя подрывают нормальные отношения между родителем и ребенком. Когда мать и отец взаимно унижают свое достоинство, пытаясь стать другом или приятелем своего ребенка, то в этом случае подросток вследствие конфликта теряет не одного родителя, а сразу обоих. Больше всего в это время ребенок нуждается в родителе, а не в приятеле и друге. Чем дальше подросток удален от этой болезненной, травмирующей ситуации, связанной с разводом, тем стабильнее будет уцелевшая семейная структура и тем лучше ребенок станет вести себя.

Исследования Валлерштейн и Келли подтвердили тот факт, что от 25 до 50 процентов детей из разведенных семей в течение года после развода пребывают в подавленном настроении, плохо учатся в школе, и их развитие затормаживается. Они изучали поведение группы детей на протяжении пяти лет и обнаружили, что «тридцать семь процентов исследованных подростков страдали от депрессии, проявившейсяв хронической и ярко выраженной грусти, неразборчивости в половых связях, правонарушениях, связанных со злоупотреблением наркотическими веществами, мелком воровстве, алкоголизме, взломе дверей и машин, низкой успеваемости, сильном гневе, апатии, беспокойстве и острой, неослабевающей потребности в сочувствии и понимании. Исследование также показало, что еще 29 процентов детей хоть и развивались нормально, но периодически ощущали себя обездоленными, испытывали печаль и негодовали на одного или на обоих родителей. Тридцать четыре процента детей более или менее хорошо перенесли разрыв между родителями, и их состояние мало чем отличалось от состояния детей из полноценных семей».

Пятьдесят шесть процентов детей, которых попросили высказать свое мнение, ответили, что не считают свою нынешнюю семью лучше той, в которой они жили раньше. Другие трудности, связанные с потерей одного родителя, могут всплыть в последующие периоды жизни. Развод — достаточно тяжелое переживание для взрослых, но на детей он оказывает еще более пагубное влияние с долговременными негативными последствиями.

Несмотря на то, что во многих книгах и статьях утверждается обратное, развод редко бывает «творческим» выходом из кризиса и почти всегда становится катастрофой для всех, кого он затрагивает. Заботливые родители все сделают для сохранения семьи. Когда развод кажется неизбежным, несмотря на самые активные попытки спасти супружеские отношения, родители обязаны свести к минимуму тот урон, который будет нанесен их детям. Не начинайте процедуры, связанные с разводом, в первые пять лет жизни вашего ребенка.К сожалению, не всем парам, способным заниматься любовью, хватает ума воспитать ответственных детей. Не все браки обязательно должны приводить к рождению детей. Но мужьям и женам, производящим детей на этот свет, необходимо принимать на себя родительские обязательства. Им нужно достаточно уважительно отнестись к своим родительским привилегиям и отказаться от эгоистичных желаний, дабы обеспечить своим детям светлое будущее.

Развод может казаться единственным выходом, когда супружеская пара все время испытывает разочарование, когда супруги недовольны друг другом и считают, что брак не оправдал их ожиданий. Но дети становятся безгласными пешками и несчастными заложниками этой ситуации.